这位中国妈妈凭这三点经验把三个孩子送进哈佛 天津家教 天津大学生家教 天津进步家教中心


来源:天津进步家教中心 日期:2016-12-13





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很幸运,我的三个孩子都进了哈佛。很多人问:你的经验是什么?








我不是教育家,也没有权威的教育理念,我能与大家分享的是我在孩子成长上的一些点点滴滴的心得,就是一多说,二忌讳,三体验。










多说知道该和孩子说什么、何时说、如何说










一个母亲教育孩子的智慧是知道该说什么,何时说,如何说。








记得我的大女儿上初中时,有一天带回来一个在学校做的木头挂钟,说是送给我的。我知道孩子在上木工课,这恐怕是用了不少节课才做出来的。我那时刚博士研究生毕业,家里很简陋,一些基本的家具都没有,更别提一个挂钟了。何况挂钟做得很可爱,记得是一个保龄球的样子,初学木工的女儿第一件作品就如此精致,真的不易。









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但当时我正忙碌,接过女儿递过来的挂钟放在桌子上就忙着去做饭。木头挂钟在桌上一躺就是几天。女儿哭了,哭得很伤心,说是辛辛苦苦给妈妈做的东西妈妈却不喜欢,连一声谢谢都没说。








其实我当时一看到挂钟就觉得女儿的手艺很棒,但是传统习惯性的思维让我很少去夸赞孩子,总怕孩子因此而骄傲。当我知道女儿的第一件手工作品就是送给我的,而且还是家里非常需要的一件挂钟,我心里是充满感激的,感动于女儿的孝心,也感动于女儿的细心,但是我连“谢谢”两个字都不曾说出口。







女儿的眼泪触动了我,这件事我想了很久。联想到美国人对孩子毫不吝啬的赞美,对亲人毫不掩饰的爱。美国人喜欢赞美他人,尤其是对孩子。美国人认为:儿童在成长过程中,最重要的是培养他们的自信心,有了自信,可以促使孩子克服困难,努力进取,获得积极快乐的人生。父母亲最大的错误,莫过于打击孩子的自信心。









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回想我们幼时的成长经历,有同学喜滋滋地把三好学生奖状交给父母,得到的是“稍微有点成绩就骄傲,骄傲使人退步”的提醒,那个时候多受打击。自己的努力不被大人认可,总也达不到大人的期望,让学习成绩一直不错的同学也有着莫名的自卑感。







我们中国的传统,不习惯把爱挂在嘴边,明明很爱孩子,但表现出来的总是嫌孩子不够好。不习惯表达感情,或者根本说不出口,使得孩子才有了“妈妈不爱我”的误解。看美国人总是把“honey”挂在嘴边,过去都觉得很肉麻,别人说从小在父母的认可和爱中成长起来的美国孩子比我们中国的孩子更自信,现在觉得确实有一定道理。









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我开始尝试把心里的感受、对孩子的情感表达出来,不吝啬赞美的话,常常对孩子说“我爱你”。后来发现这话太灵光了!“儿子把作业做完再玩,我爱你。”“下次可不能再这样做了,我爱你。”“我爱你”三个字像带了魔法,是灵丹妙药。







有一次,在DECA的一个饭局上,有人问:“为什么孩子跟你关系这么好?”孩子们说:“我妈妈爱我们,做的一切都是为了我们好!”我觉得他们得这个结论的原因之一就是我常说“我爱你”。







亲爱的家长,有一句话要常给孩子说:“我爱你。”







这是很好很灵的一句话。在孩子的成长道路上,孩子难免会犯错。孩子做得不对时批评是一定要的,我们必须让孩子懂得道理,学会遵守规则。但批评一定要看时间,看场合。想好了再说,批评完了最好再加一句:“我爱你”。这句话可以提醒孩子,我们所说的虽然不好听,但是出于爱他们。







有人说,父母爱的拥抱、抚触、亲吻就像充电器般,定时给孩子充进源源不断的电量。当孩子电量满满,就会像待发射的小火箭,勇敢和信心自然会来。









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忌讳和孩子相处时要拿捏好分寸










每一个孩子都是个体,孩子拥有自己的想法,这就需要做父母的在和孩子相处时,拿捏好分寸,知道什么是自己可以做可以说的,什么是自己不能管的。








作为家长,对孩子都是有期望的。父母的期望在孩子的成长过程中至关重要,它是一种必不可少的教育手段,能够极大地促进孩子的成长。







但期望是一把双刃剑,它既可以促进也可以阻碍孩子的学习和发展。如果期望值过高,脱离了实际,不但达不到目的,而且会对孩子产生不良影响;如果期望值过低,不经努力就能实现,孩子的潜力又将被埋没。







我的身边,有些家长只看到目前孩子身上的不足,对孩子没信心,对孩子的期望也降得很低。他们常说:“我女儿不行,以后上一般UC就行了。”或是:“我儿子根本不是学习的料,以后肯定一事无成。”这些话就如同一个魔咒,会在孩子的心里形成一种心理暗示:我不行,我考不上好的大学,我也不会有什么出息。这种过低的期望值不仅不能激发孩子的潜能,还深深打击了孩子的自尊,让他们觉得自己就是这样的,从而放松了对自己的要求。







我认为家长应充分了解自己的孩子,帮孩子建立一个合理的、能够通过努力得到的期望,帮他们,引导他们往那个方向努力。但同时,在引导孩子的时候一定要注意分寸,不能不分时间场合,更不能用打击讽刺的方法。







我曾见到一位妈妈,在孩子要参加溜冰比赛前跟孩子说:“花了这么多钱,练了这么长时间,一定要比好啊。”孩子毕竟还小,父母的话成了压力,让孩子背负着太大的压力比赛,反而发挥失常,摔跤、出错,比赛时的表现还不如平时练习时。







还有的父母想让孩子考好,就在考试邻近的日子,特别是前一天或当天告诉孩子:“上次没考好这次可不能再错了。”这话就如同一桶冷水,浇在孩子身上,让本身就紧张的孩子更加提心吊胆。带着对上次没考好的内疚和这次考试的压力,以及父母的指责,怎么能发挥好呢?







另一个真实的情景是,有个孩子那天起床后,爸爸说:“今天是爸爸的生日,你一定要考好,你的好成绩就是送给爸爸最好的生日礼物。”后来怎么了?一小时后学校打来电话,叫家长去接孩子,说是孩子进了教室,考试刚开始就晕了。









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我们可以试着回到上述的情境中,如果那位妈妈在孩子滑冰比赛前换一种态度,给孩子一个拥抱,告诉小女孩妈妈爱她,小女孩是不是就不会那么紧张?如果父母在孩子考试前不去提及孩子上次的失败,而是给予鼓励,孩子是不是就会更有信心?如果那个爸爸不过分强调他对孩子成绩好坏的重视,是不是孩子就不会有那么大的压力?







无论父母对孩子有着怎样的期望,都要懂得,在不合时宜的时间、地点说出来,反而会起反作用。拿捏好分寸,不要让期望变成孩子背负的压力。







还有一位妈妈,自己非常优秀,她认为自己学业、事业的成功很大一部分原因是自己有极强的时间管理能力。她也希望孩子能像她一样,拥有极强的时间管理能力。她给孩子规定每天早晨6点50醒来,6点55进厕所,7点刷牙,7点10分下楼吃早饭等等。我曾说:“这不是把孩子养成机器人了?”妈妈说那是好习惯。她希望孩子有极强的时间观念,从小养成好习惯比什么都重要。







我劝她说,孩子毕竟不是机器人,一个不到十岁的孩子需要去感受、去体验,把时间规定得太细,让孩子没有一点可以自由支配的时间,反而会让孩子没有了成长能力。但是她坚持认为,孩子还小,必须由她来帮孩子制订作息时间表。过了一段日子,她打电话过来说,孩子跟她签了协议要按时学习,按时复习功课,但不执行。









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这位妈妈基本每次打电话过来都是抱怨这位小男生。我也能想象,她每天是怎么抱怨指责自己的孩子的。后来她说,她的孩子太逆反了,基本上是什么都不想做,根本不听她的话。她的孩子我见过,是一个非常聪明的孩子,会变成这样真让人伤心。







其实,妈妈希望孩子从小学会管理时间的心愿可以理解,但必须留给孩子一定的自由支配的时间。受家长支配太多、指责太多的孩子自我激励能力很弱,创造力和想象力的发展受到压制,好奇心也受到打击,他们很难发现自我价值。制作孩子的作息表时,最好能跟孩子沟通,让孩子自己去制订,大人可以给出一定的参考意见,让孩子在制订作息表和完成作息表的体验中学会时间管理,而不是生硬地把孩子一天的每个活动都精确地卡在多少小时、多少分钟上。







尊重孩子,就要把自由和独立还给孩子,让孩子自主选择、自由探索。家长的责任在于引导孩子的行为合乎社会的规范。孩子成长的每一个阶段都有其特有的身心发展特点和生活内容,父母在陪伴孩子的成长中,要学会退在一旁,留给他们一定的自由空间,把原本属于他们的权利还给他们。只有这样,孩子才能在感受快乐中得以更好地成长。









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体验


做好孩子的成长教练










妈妈在孩子的成长过程中扮演着多重角色,其中一个很重要的角色是教练,发现孩子的潜能,并能激发孩子去做得更好。








1.女儿的第一个专利



女儿还在高中时,就获得了她人生的第一个专利。很多人好奇,她的专利怎么来的?是的,对于还在校园的她,当时还没想过自己会成为专利的拥有者,那是因为,她还不知道自己的优秀。而作为母亲,就是要帮助孩子发现他们的能力。







有天吃晚饭时,我还和往常一样,跟孩子聊她学校的情况。她说在写比赛报告,说自己正在做一个个性化方案制订。我听了她的详细介绍,觉得很新颖,就进一步询问。她的回答带给我很多新的感受。







这么好的想法或许可以申请专利,当天晚上我在专利局网上查了半天,发现正如我所想,的确没有这类发明。后来找了个专利律师了解情况,专利律师也肯定了我的想法。我把这个信息告诉了女儿,她很兴奋,开始着手申请专利,当然这不是一个简单的过程。







这里我想说的关键问题是——我们每天听孩子说很多话,要用心听,要能帮孩子找到他们的闪光之处,激发他们的潜能,做孩子成长的助推器。







2.是玩游戏还是写书?



儿子写东西不错,作文常常被当作范文。儿子曾经说要写书来着,可一直拖着。当时才九岁的他更容易被电子游戏吸引。由于玩游戏时要一直低着头,时间久了,他的脖子会很痛。







儿子的游戏是怎么停的?









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有一天早上,送儿子去滑冰的路上我叹气说:“如果你能控制自己不玩游戏,等把书写完再玩,你长大了一定会了不起。”他说:“为什么?”我说:“就像吸毒一样。你能控制自己不做不该做的事那一定了不起。如果能做到,妈妈就不用担心你的前途了……”







他似乎沉思了一下。过了一会儿他说:“OK。”“你确定吗?停止玩游戏写书?”“OK! OK! OK!”他回答。那时我心里不知有多高兴。








但我清楚地知道,从玩游戏到写书的改变过程很不容易。一个九岁的孩子,要能熬过写作的孤独,必须有更多的鼓励和引导。







为了下午能早早回到家里鼓励孩子,第二天我早上5点去上班,尽快把一天的工作做完,下午3点就赶回了家。刚进门,他马上坐到我的身边,给我看他写的东西,然后说:“我现在没事可做,真不知道该怎么办。”







我暗暗庆幸回来得真及时。就告诉他是不是可以先检查一下已写过的文字,也可以给妈妈念一念写好的故事。然后我们两个人一起讨论他写的故事。在这个过程中他又获取了新的想法,很愉快地把自己的新想法记录下来。







接着的几天,我都尽量早点儿上班早点儿回家,给他关键的支持鼓励。儿子的书就这样写完了。







来自父母的期待是孩子积极进步的动力,真诚的爱、热情的鼓励是打开孩子心灵的金钥匙。鼓励能让孩子学习心境保持喜悦,也更愿意去尝试。鼓励、及时支持孩子比指责孩子更能焕发出孩子的自信心和自觉性。正如清代教育家颜元所说:“数子十过,不如奖子一长。”











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特别是在关键时刻的到位支持更是不可忽视的事情。







3.是hear(听)呢还是listen(听从)?



孩子长大了,有自己的想法了,他们的想法与我们的常常不同,这就导致矛盾冲突。不能不让他们长大,在他们长大成熟前,又不能不管。







就说我女儿。11年级、12年级时她很忙,没有时间跟我沟通,而我又急切地想要了解女儿的思想,就会不自觉地追问她,让女儿很反感。女儿越是不跟我说话,我就越忍不住问她,不自觉地变成了一个唠叨的妈妈。女儿对我的唠叨表现得很烦躁,最后甚至不跟我说话。







我知道,自己如果不改变,只会让女儿更加反感。后来找了一个合适的时机,跟女儿约法三章,其中一章就是:每天给我5分钟听我说。这5分钟要给我,要注意听我说,但我说的她可以做或不做。







从此我每天下班前写好想要跟她说的话,下班的路上准备好,就像给老板汇报一样。回家做好饭,利用吃饭的时间只讲5分钟。我只有5分钟,如何利用这5分钟很重要。对我这样一个家长来说,如何把我想要说的话说出来,用什么方式说服孩子做我们认为正确的事情,这就是一个不断学习和成长的过程。







教好孩子是一门学问。教好孩子是一个过程,是一个理解孩子的过程,是我们家长不断学习的过程。我相信长期计划。你花的心思越多,正确的努力越大,结果就越好。
















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